Manusia adalah sebaik-baik ciptaan. Allah memberi penghormatan dengan meminta malaikat dan iblis sujud pada Nabi Adam as. Bukankah itu menunjukkan manusia ini mulia? Mulia sekiranya menjadi hamba yang taat pada penciptanya.
Ujian demi ujian yang harus aku lalui. Selagi kita bergelar manusia dan hamba Allah, kita takkan lari dari ujian ini. Dengan sabar dan solatlah kita dapat lalui ujian yang diberikan. Sabar. Berapa lama lagi aku harus bersabar Ya Allah. Aku tak kuat. Aku hambaMu yang lemah. Aku cuma manusia biasa yang inginkan ketenangan. Aku bukanlah Nabi Ayyub as yang tahan dan bersabar tika diuji.
Aku merasa sembuh hanya sekejab. Masa aku jumpa Dr Salwa last month aku siap mintak agar aku tak perlu jumpa sebulan sekali. Tapi mungkin 2 atau 3 bulan sekali. Maka, Dr Salwa pun bagi appointment lewat sikit. Aku merasa gembira dan excited masa nak mula latihan di Kulim…..tapi Allah uji sekali lagi secara tiba-tiba. Di saat aku gembira berada dalam bulan Ramadhan. Gembira berbuka bersama-sama akhawat di rumah ustazah.
Rupanya keadaan aku masih belum stabil dan sembuh. Walaupun aku rasa sembuh waktu tu…..mungkin sebenarnya aku tak sembuh. Menurut Dr Salwa. Pihak Dr Salwa dan Dr Sham silap kerana terlalu cepat turunkan dos ubat aku. Dr Sham yang turunkan dos epilim dari 2 biji sehari kepada 1 biji sehari. Sebelum tu, Dr Salwa tukarkan dari Prozac kepada Cymbalta. Waktu tukar tu, memang aku dapat rasakan perubahan dan waktu tu jugak aku rasa sembuh dan stabil sehingga dapat jalani latihan dan mintak jarakkan perjumpaan dengan Dr.
Ah, itu semua hanya andaian. Allah Maha Mengetahui. Kita ni milik Allah. Allah Maha Bijaksana. Dia masih mahu menguji aku. Dia mahu melihat sejauh mana tahap kesabaran dan ketaqwaan hambanya. Berusaha dan teruskan berusaha. Ingat akan janji-janji Allah. Teruskan berusaha. Teruskan berdoa. Itu hak kita. Hak Allah untuk makbulkan atau belum lagi. Bila Allah akan kabulkan hanya Dia yang tahu. Kita semua makhluk ciptaanNya. So, apa nak heran? Dia yang tadbir seluruh alam ini kan.....
Aku kini bergerak menuju ke utara. Dah lama aku tak menulis. Terasa ingin menulis dalam keretapi ni. Sekali lagi aku sukar untuk membuat keputusan. Mama dan man nak aku berubat dengan ustazah. Rawatan cara sufi katanya. Apa yang aku makan selama ni, semuanya dadah yang akan merosakkan badan aku. Hati aku berat untuk mengubat cara ustazah. So, perlukah aku istikharah lagi kerana hati aku berat untuk berubat cara ustazah? Bukan aku tak percaya cara ustazah, tapi permintaan ustazah untuk suruh aku berhenti rawatan dengan pakar amat susah untuk aku buat pilihan. Aku dah consult dengan Makcik Su dan Basmin. Makcik Su sangsi. Basmin plak kata kurang arif dan suruh Tanya doctor yang tengah monitor aku. Memang Dr Salwa suruh call dia dulu kalau nak buat keputusan yang besar-besar dan penting. Ah lupakan!
Sejak tukar AD lain ni aku rasa ada perubahan pada diriku. Aku dah tak fikir perkara yang tak perlu difikirkan. Alhamdulillah. Selepas 2 minggu makan cymbalta,Dr Sham tukar AP baru plak. Namanya zydis. Katanya ubat ni mungkin tak beri kesan dengan menambahkan berat badan aku seperti olanzapine.
Ini semua kerja Allah. Aku dah berusaha dan seterusnya bertawakal kepada Allah. Berserah sepenuhnya pada Allah. Syukurku panjatkan pada Ilahi kerana telah memberkati usahaku selama ini.
Mengemis Kasih - The Zikr
Tuhan dulu pernah
aku menagih simpati
kepada manusia
yang alpa jua buta
Lalu terheretlah
aku di lorong gelisah
luka hati yang berdarah
kini jadi kian parah
Semalan sudah sampai kepenghujungnya
kisah seribu duka ku harap sudah berlalu
tak ingin lagi kuulangi kembali
berat dosa yang menghiris hati
Tuhan dosaku menggunung tinggi
tapi rahmatmu melangit luas
harga selautan syukurku
hanyalah setitis nikmatmu di bumi
Tuhan walau taubat sering kumungkir
namun pengampunan mu tak pernah bertepi
bila selangkah ku rapat padamu
seribu langkah kau rapat padaku
Lagu Inteam….Segenggam Tabah! Hanya segenggam?? Rasanya tidak cukup. Bagi aku, kehidupan yang penuh dengan cabaran dan rintangan ini tidak cukup dengan hanya segenggam tabah tapi memerlukan selautan atau lebih dengan ketabahan, kesabaran, kekuatan dari Allah dan juga pergantungan sepenuhnya HANYA padaNYA.
Menulis atau bercakap memang mudah, tetapi apabila tiba masanya, pelbagai perkara yang tak pernah diduga akan berlaku. Seperti yang pernah dinyatakan sebelum ini, "expect the unexpected". Apabila ujian yang bertali arus untuk menguji sejauh mana keimanan, ketaqwaan dan rasa kehambaan padaNYA. Dirasakan seperti tidak mampu lagi untuk meneruskan. Bukankah Allah menjadikan kita untuk diuji? Allah ingin menguji ketaqwaan kita kerana harga syurga Allah begitu mahal.
Hari ni, apa yang aku dapat dari 2 rancangan forum tadi ialah ingat akan Allah dengan berzikir dan doa. Istimewanya zikir dan doa ialah kita akan mengingati Allah. Untungnya mengingati Allah dari mengingati manusia adalah: bila sahaja kita teringat pada Allah dan terus menyebut keagungannya, pasti Allah akan ingat kita jugak. Tapi kalau kita ingat manusia lain, belum tentu saat kita ingatkan dia tu lalu dia pun ingatkan kita. Tupun sesuatu yang harus aku tengok balik. Sebabnya… aku memang asyik ingatkan manusia lain. Tapi tak bermakna aku tak ingat Allah. Itulah kelebihan mengingati Allah. Kesimpulannya!! Zikir dan ingatlah pada Allah. Ujian ni pun mungkin sebab aku agak leka dan lupa padaNya kot. InsyaAllah, dalam usrah pun dibincangkan kitab tauhid yang menceritakan tentang keagungan Allah dengan semua ciptaan-ciptaanNya. Usrah juga sebenarnya membuatkan kita ingat pada Allah. Sesungguhnya, dengan mengingati Allah, hati akan menjadi tenang!
Ya Allah! Aku hamba yang lemah. Kau uji aku dengan ujian yang tak tertanggung lagi. Kenapa aku….yang berada dalam tarbiyah dan berada dalam jamaah turut diuji dengan penyakit Bipolar ni? Kenapa aku tak sakit sebelum aku mendapat tarbiyah? Tarbiyah yang ada sepatutnya membentengi aku dari sakit seperti ini.
Aku dah tak sama dengan diri ku yang dulu. Banyak benda yang terbantut.
Ditakdirkan kali ni, aku berjumpa pakar lain kerana Dr Sham, Dr Rohaya dan Dr Firdaus pergi kursus. Dr Salwa yang juga kawan kepada Dr Tuti banyak memberi info pada aku. Info yang menambahkan lagi pengetahuan aku. Tentang ubat….as a doctor…memangla tak bagi stop dan reduce dos tu. Katanya, at least 9 bulan aku kena makan dalam dos yang sekarang. Kali ni merupakan perjumpaan yang paling lama aku dengan doctor di sungai petani ni. Dan aku rasa, Dr Salwa lebih peramah dan sudi mendengar luahan aku. She listen to everything. Dia mendengar luahan aku dan memberi komen apa yang aku luahkan. Malangnya, aku banyak lupa dengan apa yang dibincangkan tadi……………..lupa!!
Kubiar kalam berbicara
mengurai maksudnya di jiwa
agar mudah ku mengerti
segala yg terjadi
sudah suratan ilahi
Kubiarkan pena menulis
meluahkan hasrat di hati
moga terubat segala
keresahan di jiwa
tak pernah ku ingini
Aku telah pun sedaya
tak melukai hatimu
mungkin sudah suratan hidupku
kasih yg lama terjalin berderai bagaikan kaca
oh teman maafkan lah diriku
Oh Tuhan
Tunjukan ku jalan untuk menempuhi dugaan ini
teman maafkan jika ku melukaimu
moga ikatan ukhuwah yang dibina keahkhirnya
Sayang, pertemuan dan perpisahan adalah ketentuan ilahi
Semoga kita terus berada dalam iman.....
Aku tidak kan berdaya
menahan hibanya rasa
kaupergi meniggalkan diriku
redhalah apa terjadi
usahlah kau kesali
mungkin ada rahmat yang tersembunyi
Kini setelah 3 tahun aku lalui Bipolar, aku semakin matang. Aku sedar ini adalah ujian untuk aku lalui. Ujian untuk mendekatkan aku dengan Allah. Ujian yang akan membuatkan aku lebih mengingati Allah.
Tetapi, apa yang ku kesalkan adalah…..setelah sakit ini menyerangku, aku sudah tak boleh terlibat dengan kerja-kerja yang sering kulakukan dulu. Kerja-kerja yang membawa aku dan masyarakat kepada Islam. Aku takut jugak kalau aku mati ketika aku tak buat kerja-kerja tu sebab itu adalah kerja yang dituntut untuk tidak menjadi orang yang rugi seperti yang disebut dalam surah al-Ars. Demi Masa, sesungguhnya manusia itu berada dalam kerugian. KECUALI Orang-orang yang beriman dan beramal soleh dan saling berpesan-pesan dengan kebenaran dan saling berpesan-pesan dengan kesabaran. Aku tak mau jadi orang yang rugi. Berpesan kepada kebenaran dan kesabaran adalah tugas wajib bagi setiap manusia. Itupun kalau tak mau tergolong dalam golongan yang rugi la…..
Ubat. Sampai bila aku harus makan ubat? Itu yang akan kutanyakan pada doctor Isnin ini. Aku juga akan request untuk jumpa Dr Salwa. Aku nak discuss tentang penurunan dos ubat. Dan seterusnya mungkin boleh berhenti. Lagipun, di SP ni, aku tak dapat seperti apa yang aku dapat d KL dan apa yang aku dapat dari Kak Azlina. So, bukankah berhenti berjumpa lebih baik. Cuma jumpa sekejab. Tanya sihat ke tak….makan ubat ke tak….itu je. Pastu….turun bawah amik ubat. Ubat sahaja tak membantu kata Kak Azlina. Untuk pulih aku perlukan lebih dari itu.
Ampunkan aku Ya Allah. Kaulah Maha Penyayang, Maha Pengasih, Maha Pengampun, Maha Bijaksana. Kau adalah sebaik-baik perancang. Kau yang lebih tahu setiap aturanMu ini. Aku berserah padamu dalam semua hal. Aku telah berusaha sedaya aku, Kau yang berhak menilainya setelah usaha yang kulakukan.
Zikir. Doa. Itu yang aku harus lakukan dalam mengubati diriku. Aku tak boleh putus asa untuk berdoa. Aku tak boleh berputus asa dengan rahmat Allah. Ya Allah, Kau berkatilah usaha-usahaku dalam menyembuhkan diriku ini.
Usrah minggu ni Alhamdulillah. Aku dah tak rasa macam minggu lepas. Minggu lepas, aku menangis dalam usrah bila terkongsikan tentang pengalaman diriku. Aku dapat lupakannya. Allah masih sayang padaku.Seingat aku, aku banyak melakukan kesilapan sewaktu aku depress sesangat dulu. Aku seolah-olah telah berputus asa dalam mengharungi liku-liku hidup. Walaupun, pada waktu itu aku telahpun berada dalam sistem tarbiyah. Tarbiyah yang dirancang oleh Allah. Aku perolehinya sewaktu belajar di Uniten. Kemudian, waktu bekerja d UKM, aku masih berada dalam system tarbiyah. Selepas itu, penerusan tarbiyah aku seterusnya aku lalui di Segamat. Ada sesuatu yang tersembunyi di sebalik penyakit yang kuhidapi ini. Ada hikmah barangkali yang tersembunyi di sebalik Bipolar yang kualami ini. Hikmah itu masih belum dapat aku teroka. ALLAH SAHAJA YANG MENGETAHUINYA. Orang di sekeliling pun tak kan tahu. Ahli keluarga dan kerabatku juga tak tahu. Mereka hanya boleh menghakiminya. Pelbagai tanggapan aku telah lalui.
Ehm….semasa aku sedih selepas usrah minggu lepas, ia menyebabkan aku rindu pada Kak Azlina dan Dr Tuti. Mereka sahaja yang aku rasa faham apa yang aku rasai, lalui dan hadapi. Tapi, takdir telah menentukan yang mereka telah terbang jauh dari Malaysia. Aku hanya boleh berhubung melalui emel.
Jangan compare dulu dan sekarang!!! ALLAH IS ALWAYS NEAR n WITH ME!! People can come n go but ALLAH IS THERE TO BE WITH ME!
Kini, aku hanya berehat kat rumah tanpa melakukan apa-apa. Sebab aku tak buat apa-apalah yang membuatkan aku depress sekarang. Aku rasa diri aku tak sama macam orang lain. Aku sepatutnya bekerja dan membantu mama dan papa. Bukannya mama dan papa yang menanggung aku. Kawan-kawan yang sebaya aku semuanya bekerja. Aku nak bekerja pun bukanlah sebab duit. Tapi nak berkhidmat dan nak menjadi macam individu lain.
Makcik Su kata, ramai je graduan yang tak bekerja. So what? But for me…tak bekerja membebankan! Kemana saja aku pergi, orang akan tanya: buat apa sekarang? Keje apa?? Dan amat susah bagi aku untuk menjawab yang aku hanya duduk di rumah. Tapi hakikatnya memang aku hanya dok rumah!
Memang diri aku orang yang agak useless la rasanya. Jeles aku tengok akhawat di kulim aitu. Mereka mempunyai kerjaya masing-masing. Di samping tu, mereka tetap aktif dalam program-program daerah. Aku?? Kerjaya tak ada sejak sakit! Tu pun baru join balik usrah. Usrah jer…. Kenapa aku jadi macam sekarang? Kenapa keadaan aku tak macam dulu? Sebelum sakit? Sakit telah membantutkan banyak perkara. Yang utama adalah kerjaya dan penglibatan dalam kerja-kerja kemasyarakatan. Kerjaya tak ada. Kerja kemasyarakatan pun tak buat. Nasib baik aku pergi jugak kulim last week. At least aku terlibat jugak dalam aktiviti kemasyarakatan. Terutamanya membawa dan mendekatkan Islam pada anak-anak yatim tu. Sayu hati aku nak meninggalkan mereka. Ada yang mengharapkan aku datang lagi menjenguk mereka. Kan best kalau aku dapat buat lagi macam tu. Terasa jugak bila aku join tu macam apa yang aku buat di Segamat dulu. Terlibat dengan remaja.
Jangan compare diri aku sekarang dan dulu. Itu adalah nasihat yang ditujukan untuk aku supaya aku tak sedih. Kenapa susah sangat nak buat? Terima diri seadanya. Sedaya upaya cuba jadikan hari ini lebih baik dari semalam. Aku rasa sekarang….hari ini lebih buruk dari hari-hari semalam sebab aku hanya dok di rumah. Adakah aku harus berterus terang apabila ada yang bertanya….apa aku buat sekarang?? Dah abis belajar?? Tak keje? N juga sakit dan tak bekerja seperti aku. Tapi N sakit fizikal! Orang nampak yang dia sakit! Seingat aku, dia sakit buah pinggang. Aku?? Bipolar…. Apa itu bipolar? Ya Allah… kenapa aku asyik fikir tentang dulu-dulu? Dulu aku sihat….. sebab tu dulu boleh. Sekarang, tak boleh sebab aku sakit. Tapi sakit ni Kau jugak yang beri…. Kenapa Kau beri hanya Kau yang mengetahui. Aku masih belum tahu jawapannya. Tapi…. Aku sedih menjadi seorang pesakit Bipolar Jangan asyik compare diri yang dulu….diri yang sihat dengan diri yang sekarang. Kenapa dengan jiwa aku. Jangan layan bisikan syaitan. Baca An-Nas. Stop from thinking negative dengan teknik pernafasan dan EFT. Redha dengan ketentuan Ilahi. Ingat surah Alam-Nasyrah…..sesudah kesulitan ada kemudahan. Insha Allah…. Setelah aku lalui kesusahan dan kepayahan ini, akan ada kemudahan yang menyusul. Aku hanya perlu bersabar. Tapi….susah nak sabar! Bila kemudahan tu nak datang? Allah sahaja yang mengetahui. Dia masih mahu menguji aku. Tapi sampai bila?? Sampai aku mati? Aku tak mau mati dalam keadaan yang tak redha dengan qada dan qadar Allah. Aku seboleh-bolehnya nak redha seperti yang MS cakapkan aritu…. Entahlah. Apa nak jadi dengan diriku? Masih mempersoalkan apa yang diaturkan Allah. Ampunkanlah aku Ya Allah.
Segenggam Tabah - Inteam
Bertali arus dugaan tiba
Menakung sebak airmata
Namun tak pernah pun setitis
Gugur berderai di pipi
Tidak ditempah hidup sengsara
Suratan nasib yang melanda
Menongkah badai bergelora
Diredah bersendirian
Bagaikan camar pulang senja
Patah sayapnya tetap terbang jua
Sekadar secicip rezeki
Buat yang sedang rindu menanti
Segenggam tabah dipertahankan
Buat bekalan di perjalanan
Kau beban luka yang berdarah
Kau balut hati yang calar
Telah tertulis suratan nasibmu
Derita buatmu ada hikmahnya
Terlukis senyum di bibir lesu
Tak siapa tahu hatimu
Biarpun keruh air di hulu
Mungkinkah jernih di muara
Biarpun jenuh hidup dipalu
Pasti bertemu tenangnya ..
Mungkin juga aku belum sembuh kerana Allah masih nak tengok sejauh mana aku bersabar dengan ujian yang diberikan. Tapi aku merasakan ujian ini terlalu berat untuk aku. Iman aku tak cukup untuk redha dengan ujian ni. Kadang-kadang aku redha dengan ujian ni. Tapi bila aku tengah down sangat, aku seperti tidak redha diuji dengan penyakit ni. Aku telah berusaha untuk mengubatinya dengan berjumpa dengan pakar. Aku mendapat khidmat nasihat dan mendapat ubat-ubatan. Tetapi….dah hampir 3 tahun aku melalui liku-liku sebagai seorang pesakit bipolar. Aku tak jugak sembuh-sembuh. Aku seperti tak der doa lain nak pohon selain pohon pada Allah kesembuhan dari penyakit Bipolar ni. Itu yang aku pohon 5 kali sehari dalam solat. Itu juga yang aku pohon dalam solat hajatku. Bila hujan lebat, kesembuhan jugak yang aku pohon. Bila bermusafir kesembuhan juga yang aku pohon.Dah tak de doa lain yang nak dipohon. Aku tak tau bila Allah nak kabulkan permohonan aku.
Aku merasakan 3 tahun tu dah terlalu lama. Bila aku down, aku seperti give up dengan usaha-usaha aku terutamanya dengan ubat-ubatan moden. Dah lama makan ubat tapi tetap macam ni. Jumpa doctor sekurang-kurangnya sebulan sekali tapi masih macam ni. Adakah Allah akan kabulkan permohonan aku ni di akhirat kelak?? Adakah kebahagian dan ketenangan hanya akan diperolehi di akhirat nanti??Allah sahaja yang tahu. Sanggupkah aku menunggu sehingga di akhirat?? Aku bukan nabi atau rasul. Aku hanya seorang hamba yang hina. Nabi dan Rasul adalah orang yang paling banyak diuji. Aku dengan ujian yang kecil ni pun dah give up. Ujian harus dilalui dengan sabar dan tabah. Sirah patut dijadikan panduan dalam menghadapi apa jua situasi.
Aku dah tak ingat kenapa aku sakit dan macam mana aku sakit sebab aku telah lalui ECT yang kononnya dapat menyembuhkan aku….Aku lupa banyak sangat perkara akibat ECT. Aku merasakan aku seolah-olah seperti seorang yang hilang ingatan. Atau adakah aku lupa ni kerana Allah telah kabulkan permintaan aku? Sewaktu aku depress sangat dulu, aku sendiri yang mintak dijalankan ECT agar aku dapat melupakan semuanya. Entahlah. Allah sahaja yang tahu. Allah Maha Mengetahui dan Maha Bijaksana. Apa yang berlaku adalah ketetapan Allah. Kata makcik Su, Allah ingin mentarbiyyah aku dengan penyakit ni mungkin….mungkin sebagai persediaan untuk aku! Ia hanyalah satu kemungkinan….Tapi aku belum sembuh sehingga sekarang!! Mungkin hamba yang tak bersyukur, tak bersabar dan tak tabah tak boleh berada dalam jalan yang mulia ni. Jalan para Nabi dan Rasul. Dakwah adalah tugas para Nabi dan Rasul. Maka kerja-kerja dakwah ni terlalu mulia dan aku tak layak untuk berada dalam jalan ni mungkin….
Saidina Ali kwh pernah berkata:
"Beruntunglah orang yang hari ini lebih baik dari semalam
Terpedayalah orang yang hari ini sama seperti semalam
Dan celakalah orang yang hari ini lebih buruk dari semalam"
Berkata Imam Ghazali:
"Yang paling jauh bukannya bintang, mentari pun jua rembulan
Tetapi adalah masa yang berlalu dan tidak akan kembali
Kelmarin yang luput menjadi secangkir kenangan
Semalam yang terluput mengukir sesalan
Yang ada hanya hari ini dan akan datang
Gunakanlah hari ini dengan sebaiknya
Kerana esok belum tentu milik kita
Sedangkan semalam telah pergi buat selamanya"
Aku telah diuji oleh Allah SWT. Ujian yang kurasakan amat berat dan tak mampu kutanggung lagi. Diagnosis penyakitku adalah Bipolar.
Penyakit ni dipandang serong oleh sesetengah golongan yang tidak memahami dan tidak mempunyai ilmu tentangnya. Aku telah membuat satu kesilapan kerana telah terkongsikan sedikit pengalaman ketika A menceritakan bagaimana hamba Allah yang tak ingat Tuhannya sehingga sanggup bunuh anaknya kerana depress. Ada yang cuba bunuh diri kerana depress. Lalu aku terkeluar cerita yang aku alami sendiri. Respon dari mereka biasa saja. Mereka yang kutemui di Kulim tu mendoakan aku agar tabah dan boleh menghadapi penyakit ni. Aku akui yang aku banyak berfikiran negative dan banyak mengikut bisikan-bisikan syaitan. Aku gagal applykan ilmu-ilmu yang telah kupelajari. Terlalu banyak program yang telah aku ikut. Tapi aku gagal applykannya. Adakah ini ujian untuk aku renung kembali semua yang telah kupelajari?
Mungkin jugakah Allah nak uji aku macam mana nak apply semua ilmu-ilmu yang telah aku perolehi?? Entahlah, Allah adalah sebaik-baik perancang. Dia lebih tahu!! Tapi kenapa sehingga sekarang aku tak dapat terima yang Allah menguji orang-orang yang Dia sayang? Kata B, orang-orang yang Allah sayang paling banyak diUji!! Adakah semua takdir Allah ini adalah kerana Allah menyayangiku?? Bukankah beruntung menjadi orang yang Allah sayang?? Entahlah….kadang-kadang aku rasa penat jadi raja azliza ni. Dahlah sakit. Sakit yang tak nampak pada luarannya. Sakit yang membuatkan aku berfikiran negative. Yang menjadikan aku seperti hamba yang tidak bersyukur. Hamba yang tidak bersabar dengan ujian. Ujian bukanlah satu bebanan sebenarnya tapi untuk mendekatkan lagi dengan Allah Yang Maha Esa. Dalam mathurat pun ditegaskan yang Allah tidak membebani seseorang diluar kesanggupannya. Tapi kenapa aku seperti masih belum dapat menerimanya?? Kenapa Ya Allah?? BILA masanya aku akan dapat menerima takdir yang telah Kau rancang untuk aku lalui?? Aku serah padamu Ya Allah!!
Lepas balik dari Segamat, aku disahkan mengidap penyakit Bipolar. Kenapa? Kenapa Allah uji dengan penyakit ni? Penyakit yang tak nampak secara luarannya. Seingat aku, aku diuji ketika aku bekerja di KL. Sesuatu yang aku ingin lakukan. Aku sering berdoa dan bertekad untuk bekerja sepenuhnya dalam bidang itu kerana aku tahu kemampuan aku. Jadi aku rasakan bidang itu adalah bidang yang ingin aku ceburi. Tak kisahla walaupun gaji sikit tapi ganjarannya biarlah Allah sahaja yang bagi. Tetapi, hanya sekejab aku dapat berkhidmat di KL. Aku terpaksa berhenti kerana sakit ni!! Aku amat sayangkan pekerjaan aku. Tapi aku terpaksa lepaskan kerana aku sakit! Mungkin aku tak layak kerja di situ? Hanya Allah yang tahu…..
